- aleo gedrahina e!
- Diso izany fa agorisa no mety
- Dia domiko indray na raha tsy izany seraniko kely
- tandremo fa lohany iny, aleo ny sisiny ihany no pihina
- tena lahany lehity e!
- velaro aloha e! avy eo ezaho avy aty!
- trongiso indray rehefa izay no ataony.
- Dia ilatsahana avy ato sa avela hitaingina eo?
- Aleo miarina
- Hiodinan'io ito.
- Silaho ary e!
- Zaraina ve? fa tsy avarina?
- Mbola misy roa andro anie io e!
- Ka na ho aiza na ho aiza afaka io e!
- Sahala io ka!

“Fa resaka inona kay 'zany e? vatokely samihafa loko eo ambony tsipitsipika ve?” FANORONA

La solution serait de mettre des malagasy pauvres dans les institutions de l'Etat pour rendre ces sanctions inutiles.

1) Interdiction de voyages :

Pour la majorité des malagasy, voyager à l'étranger équivaut à un voyage sur une planète qui graviterait autour de Proxima du Centaure : Impossible.

2) Gel des avoirs financiers :

Combien de malagasy possèdent un compte en banque? une partie infime en somme. Alors, à moins d'envoyer un rayon cosmique capable de refroidir le dessous les matelas ou des oreillers de ces gasy à distance, on ne pourra pas geler leurs avoirs financiers.

3) isolement diplomatique

Qui se soucie de lui, le pauvre gasy de la rue? Les seules relations qu'il a eu avec les étrangers étaient “Donnez l'arzent, sivouplé madame”

Quand on sait que les indiens représentent moins de 10% de la population de singapour, par exemple, je suis etonné que Deepavali soit férié, alors qu'à Madagasikara, bien que nous sommes à plus de 90% de gasy, on travaille pendant le nouvel an Gasy.
Comme on dit si bien :

“Valalan'alika ka ny tompony aza tsy tia” : du sauterelle de chien (espèce non comestible de sauterelle), même le propriétaire (le chien) n'en veux pas.
Sans vouloir nous comparer à des canins, je vais quand même faire des reflexions sur cela.

1) Notre calendrier, est un calendrier lunaire. Il est à ce titre comparable au calendrier chinois juif ou arabe dont les renouvellements sont célébrés dans le monde entier

2) Il est toujours utilisé par de nombreux gasy pour programmer les cultures, les constructions, les voyages, etc…. Malheureusement, les missionnaires ont diabolisé cette pratique qu'ils attribuent à de la divination voire de la sorcellerie. Pourtant, un calendrier reste un calendrier mais seulement, seuls quelques gasy, les mpanandro, peuvent encore le maitriser et le reste les consultent en cachette.

3) il y a des gasy, animistes, paiens, qui croient aux ancêtres et qui veulent faire à l'occasion d'Alahamadibe des rites non-chrétiens, c'est vrai, et alors? moi je penses que si on vulgarisait cette date, nous, les autres on ferait un reveillon à tout casser!!!! et puis, on s'offrirait des cadeaux et on prendrait de bonnes résolutions.

4) Si on apprenait ce calendrier à l'école, cela donnerait de bons problèmes pour le CEPE : “à quel jour du calendrier grégorien correspond le jour de l'alimanaka qui commence le mois d'Alakarabo?”;

5) Et puis si c'était un jour férié, on serait tellement contents d'en trouver un entre le 1er janvier et le 29 Mars, nous les hommes!

Ah oui! tout le monde n'a pas oublié. J'apprends qu'à l'occasion de la nouvelle année gasy “Alahamadibe”, l'Union Africaine, par l'intermediaire de son conseil de sécurité va offrir à nos dirigeants des…cadeaux.

BONNE ANNEE!!!!!!!

Alors, comme les marques les plus répandues peuvent différer d'un pays à l'autre, voice un petit jeu : devinez quel truc se cache derrière la marque qui s'y substitue :

 1- Mes MADNESS sont sales, prêtes-moi un mouchoir

réponse : lunettes de soleil

 2- Qui a mis du STABILO sur ce fax?

réponse : surligneur

3- On va au DISCO ce soir?

réponse : boîte de nuit

4- T'as vu ce BOL D'OR?

réponse : moto GP

5- Regardes le monsieur a mis ses grosses DRIGUES

réponse : bottes (j'ai pas retrouvé les explications mais ça se dit à Dago) 6- J'ai pas eu de place dans des BOEING ou des MAZDA, j'ai du choisir entre les vieux SAVIEMs ou les boites de sardines de Cinq's.

réponses : différents types de vehicules pour voyager par la route

7- ma PISTE est en réparation

réponse : vélo (qui n'est pas un VTT)

8- Votre film là ne peut pas être lu sur notre VCD ni sur notre nouveau DIVX

réponse : lecteurs

Par exemple :

- Pourquoi il ne prend pas le TAXI s'il est en retard
- C'est un “Sahirana” il peut à peine se payer le trajet en bus.

En temps de crise, tout le monde est “sahirana”. C'est, direz-vous, normal. Et tout le monde a des difficultés financières. Voilà quelques situations de gasy sahirana à cause de la crise :

1)
- Monsieur, est-ce que vous pouvez me donner un peu d'argent, je suis vraiment “sahirana”
- Vous êtes sahirana? comment ça? vous ne travaillez pas?
- si mais le petit a été malade et le propriétaire réclame le loyer, on ne mange plus, le riz devient trop cher,on est sahirana
- Bon voici, 5 000 Ar, moi aussi je suis sahirana, je n'ai pas encore reçu mon salaire alors faites avec.

2)
- Je suis très “sahirana” ces temps-ci
- Pourquoi?
- On prépare les noces de mon cousin.
- Donc tu es sahirana dans le sens “débordée”? ou “embarassée”? (autres sens du mot selon le contexte)
- Non, financièrement sahirana, tu ne sais pas combien les prix ont augmenté pour la salle, l'orchestre, la bouffe et le reste. je suis sahirana!

3)
- tu peux me prêter 500 000 Ar?
- non, je suis sahirana en ce moment!
- Ah bon?
- oui, tu vois, on fais la finition de la nouvelle maison, les matériaux sont devenus très chèrs et puis je dois acheter une nouvelle 4×4 pour le chantier sur la côte et je ne sais pas combien je vais débourser pour le dédouanement, tu comprends? je suis “sahirana”

CONCLUSION
La crise a fait quelques pauvres en plus mais surtout a rendu tous les gasy “sahirana” sauf que si les uns sont sahirana pour trouver à manger, les autres le sont pour des choses plus futiles. N'est-ce pas?

 Chapitre 1er : Pas le choix

A cette période, on ne connaissait que deux sortes de poulets : le poulet gasy et le poulet chinois(qui est chauve). Ces deux races se ressemblent dans l'assiette parce qu'ils sont élevés “pareillement”. C'est à dire qu'on les laisse en liberté pour qu'ils mangent tout ce qu'ils trouvent ou ce qu'on leur jette: graines, insectes, vers, etc… Le résultat de cet élevage est un poulet bien musclé, très bon pour faire de la soupe ou bien cuit mais trop maigre pour les rotis mais on en faisait des rotis…élastiques.

Viennent les vacances et les voyages en France; Oh! notre émerveillement devant les pilons des fast food! Comment font-ils?

Chapitre 2 : les gasy découvrent le poulet de chair quand les français découvrent le BIO

Des formateurs sont venus avec des méthodes pour fabriquer nous mêmes des poulets de 2 mois aussi plus gros que nos vieilles poules endurcies. On avait un point de vente juste à côté de la maison et c'était l'époque où on achetait à gogo les ailes et cuisses; cuisses; foies et gésiers; blancs; rotis et fumés.

 De retour en France, on est surpris par le discours des français contre le poulet de chair(les même français qui nous ont appris la methode pour fabriquer francoqstein?). Et un jour, notre hôte a dit ” nous allons acheter un poulet bio”; c'était un long voyages à des dizaines de km de la ville pour un seul poulet élevé en liberté et mangeant ce qu'il trouve (graines, insectes, vers, etc…)

Chapitre 3 : le faux poulet gasy

Comme on aime suivre les modes, les malagasy ont commencé à manger moins de poulet de chair pour des raisons de santé. En effet, les gens s'informent sur l'utilisation des hormones et des produits chimiques et de leurs impacts sur la santé.

Voilà le bon coup de marketing pour les vendeurs menteurs gasy. Apparaissent alors des poulets qu'ils appellent gasy sur les étals et dans les restaurants qui sont en fait des poules pondeuses (plus chimiques que les poulets de chairs) et d'un gout douteux.

Chapitre 4 : le quadrilemne

Quel poulet vais-je manger?

- le poulet de chair : est chèr et n'est pas très bon pour la santé.

- le poularde : est moins cher mais est à la fois mauvais et dangereux pour la santé

- le poulet gasy : BIO? oui, c'est le meilleur choix si on connait la provenance. J'expliques : à la campagne c'est bien un poulet élevé au grain et à l'air libre mais il y a aussi des poulets gasy élevés en liberté à …Manjakaray, Besarety, Mahazo, Isotry… Ceux là sont omnivores : égouts, rigoles, poubelles, piles à montres, etc…

- aucun des trois et devenir végétarien?

BON APPETIT

Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis tout à coup intéressé à l'antigravitation. Je pensais même reprendre mes cahiers de Maths-Phys et faire des expériences. Après le domptage du cheval, la roue, le moteur à explosion, le réacteur, la prochaine grande découverte qui révolutionnera nos moyens de transports ce sera l'antigravitation.Allais-je devenir un Aspie de l'antigravitation?

Non, ce n'est pas à ce point là. Mais j'ai quand même dépensé mes heures sur le net à lire toutes les théories, à voir des photos et des vidéos sur le sujet. J'ai appris des mots bizarres comme “la société secrète des VRIL” et leurs soucoupes volantes les VRIL I à IV et les Hanebus. J'ai étudié l'effet Biefield-Brown et l'effet Hutchinson. Les propulsion EHD et MHD que la race d'extra-terrestre des Ummites a appris à nos scientifiques. Une nouvelle conception physique de l'univers : l'HOLODYNAMIQUE QUANTIQUE et sa demonstration sur l'energie quasi-infinie du vide. J'ai visité des grottes préhistoriques et les fresques d'OVNIS et d'humanoides en scaphandres (si ce ne sont pas simplement des mauvais dessinateurs). Les matériaux supraconducteurs refroidis à o° K. la zone 51 et les prétendus appareils E.T. capturés. La méthode oubliée de lévitation par la concentration qu'un sage indien aurrait appris aux moines shaolins.

Ah! la magie d'internet!

Alors voici les quatres methodes que je retiens :

- La méthode physique : pour simplifier, il faut faire tourner un ou plusieurs champs magnétiques. Là, les scientifiques et les farfelus font altérner les epxériences prétendument réussis et les démentis. Selon certains, des puissances utilisent déjà des appareils qui marchent mais que c'est sous couvert, et même que les E.T. collaborent activement en vue d'asservir le monde entier : c'est “la théorie de la conspiration”, qui a inspiré de bons films comme M.I.B., X files…

Jusque-là, on n'a pas de preuve d'une quelconque expérimentation qui aurait réussi et qui aurait été reproduit avec succès à volonté.

- la méthode YOGA : il faut utiliser la force mentale par une auto-suggestion couplé à une concentration extrême du genre “OOoohhhhmmm! je suis léger, je suis léger, ooooohhhhhhmmmm plus léger qu'une plume, plus léger que l'air, oooohhhhhmmmm, je vais atteindre la transcendentalité(ça s'écrit comme ça?) de l'âme, je vole, oooohhhhhmmmmm

Mon problème avec cette méthode c'est : est-ce qu'on peut ouvrir les yeux? Parce que si je m'élève à 3 m du sol et que j'ai les yeux fermés
1- je n'y verrais rien
2- si je les ouvres et que je vois un truc qui me déconcentre, je tombe

- la méthode Peter pan : méthode très simple. Saupoudrer son corps de poudres de fée et puis rêver d'aventures en couleurs et tu t'envoles! tu t'envoles! tu t'envoles!

Seulement, depuis qu'on a coupé et brulé les fôrets européennes, on aura du mal à trouver de la poudre de fée.

- la méthode biblique : c'est Dieu qui t'invite au ciel alors tu t'élèves dans le ciel comme aspiré par les nuages mais tout doucement. Tu vois? comme Jésus le jour de l'ascension qu'on célèbre tous les ans.

Pas de critiques, puisque c'est Dieu, il a le pouvoir sur la gravité.

- Mais la nuit, c'est déjà plus compliqué : voyons ORIOn est à l'est? je me souviens plus. Aaaah! la croix du sud c'est sûrement au sud. Croix du sud ou est-tu?

- Dans la maison ; je n'ai rien à dire, je sais qu'il peut s'orienter grace à la position de la porte,du feu, du lit, etc… donc,
* “assieds-toi au nord du feu!”
* “au nord? ce nord ci? ou plutôt par là-bas?

Peut-être que vous allez dire que c'est par habitude, non? que parce qu'il est dans la même maison, dans la même cour, dans les mêmes champs, dans le même village qu'à force il connait tout ça par coeur?

Peut-être mais alors expliquez-moi qu'un gars de la campagne dit à son enfant dans mon bus d'hier soir (sous un ciel nuageux, et vous savez qu'un bus ça tourne!)

 - Sors par la portière nord du bus!

Comment il savait???

Wikipédia :

Un strapontin est un siège à abattant, on en trouve par exemple dans les salles de spectacle ou les transports en commun…

 Et dans les bus gasy (qui sont en fait des mini-bus ou des mini-cars réaménagés), on en trouve des plus beaux spécimens.

Il y a le strapontin d'origine : si le véhicule a déjà servi dans sa première vie dans le  transport d'êtres humains en Europe et que déjà, il y a des strapontins installés. C'est une chance puisque ces chaises additionnelles sont presque aussi comfortables que le reste des places.
Le strapontin fixe : celui-là est fixé comme les strapontins d'origines et souvent ils se mettent en place et se rabat ingénieusement, tant nous les gasy on est inventifs.
Moins de chance, la planche capitonnée : Vous entrez dans le bus et le receveur vous tend un pouf rectangulaire et plat que vous allez mettre entre les deux places du milieu tel un pont bailey et avec minutie pour éviter qu'au premier virage vous ne tombiez à cause d'un côté pas bien ancré. l'opération réussie, vous serait bien à l'aise sur le cuir rembouré tandis que vos voisins auront l'une des fesses (chacun) plus élevé que l'autre.

Au pire des cas : la planche sera … une planche

Mains dans tous les cas, demandez toujours un “seza” (chaise) car selon le cas, le receveur vous proposera : un strass potins, un transpontin, un trace-potin, ou un strape en thym et vous ne comprendrez pas.

“ny mora tsy mba lafo ary ny tsara tsara ihany.”

(pour ceux qui ne comprennent pas, il n'y a rien à comprendre, c'est un heureux lapsus d'un certain ami qui ne veut rien dire du tout)